為什么你總不能收獲真正的愛情？
今天來談談，可能會導致我們無法獲取一段長期穩定關系的3大誤區，希望大家可以通過了解這3大誤區而得到你們問題的答案。
1“價值帝”
為什么獅子男會被拒絕呢？還不是因為長得不好看；
為什么借口總是沒感覺？還不是因為你長得不好看？
你以為他很注重姑娘是否有內涵么？不，你錯了他只喜歡姑娘很好看～
……
經常有很多人會說：
“找不到女友就是因為一個男生現在沒錢，當這個男生有錢有勢了，他也就什么都有了”；或者，有男生會說：“因為自己長得不高不帥，所以就沒有女友”；
或者，有女生會說：“因為我丑，所以我才沒有男朋友”。
他們會有各種各樣的原因，他們把所有的問題都歸因于「價值」。
不可否認「價值」是非常重要的，甚至可以說我們每個人在達到一個門檻之前，“價值”是最重要的。
但如果我們一直這樣歸因，核心原因其實是在告訴我們自己：
不值得被人愛，也沒有值得別人喜歡的地方。
這是最重要的一個核心，也就是：
很多人把自己沒有獲取長期關系的原因，歸因為自己不值得被人愛，而不是自己沒有愛別人的能力。
承認自己沒有愛的能力要比承認自己沒有錢困難得多。
如果男生承認自己沒錢，還可以怪女孩太現實，指天怨地或者罵別人，這比承認自己的失敗容易太多。
如果承認自己沒有愛的能力就好比讓一個男生承認自己陽痿，或者讓一個男生承認自己全面失敗，但是讓他承認自己沒有錢就比較容易。
于是有的人想獲得好的長期關系，就很勤奮努力去賺錢，這是一個很常見的策略。
我們也可以看到，一個男人如果他有很多錢，那么他會很自信。
但我也見過一些有錢人在一夜之間失去財富的時候，會瞬間變得一無是處，那些當初圍在他身邊轉的人，也幾乎都離開他了。
這也是為什么，很多男生在一段長期關系里，會不斷想操控對方的原因。
很多男生不知道自己究竟有沒有被這個女人愛著，所以他要不斷地控制對方。
或者有些女孩子，看到男友在跟別的女生發短信或者更新社交軟件時也會變得焦慮。
絕大部分人的這種吃醋心態，核心是來自于對這種愛的自卑。
如果因為錢而建立的“價值”，那這是一個隨時會被拋棄的“價值”，因為一個人今天有錢不代表明天還有。
對這樣的人來說，他們的價值是因為他們的自信是建立在這種價值上的，而他們時時刻刻擔心這種價值的喪失，所以，他們就會時時刻刻地想要去控制別人。
能不能給別人提供價值是賺錢的核心。
如果給別人提供了價值，就一定能賺到錢；
如果不能給別人提供價值，那么別人未必會聽我們的。
所以，這是非常簡單的一個核心。
比如，男人想獲得長期關系的方法是獲得金錢、權力和影響力，女人則是會打扮自己，提升自己的外貌分數，這就是平常我們說的“價值”。
但這并不是核心，即使擁有了這些價值，我們依舊會患得患失，因為這些價值是會失去的。
再有錢的人也會焦慮，財富會流失，女人的美貌也終會流逝。
除了這些顯而易見的價值以外，比較隱藏的價值是「軟價值」。
比如，有些人談吐幽默、舉止文雅、聰明善良等等，這些我稱為「軟價值」。
這種“軟價值”相比前面的價值并不是明顯，但也是價值的一種。
如果是基于這種軟價值的話，我們同樣也會陷入焦慮。
事實上，我們這個社會大多數人所理解的——“值得被人愛”本身無非是“贏得人心”與“對異性的吸引力”這兩種傾向的混合產物。
我很認同這句話。
我大學時候有個好朋友叫黑子，當時女朋友正好跟我分手，他晚上就陪我喝酒喝到了凌晨。
我就問了他，為什么到現在都不找女朋友？
他告訴我，他沒考上公務員，所以就先不找女朋友，繼續考公務員。
從他的角度來說，他似乎認為他必須得完成某個條件，才有具備有與女人互動的資格。
仔細想一想，似乎有點傻，但很多人男人也是這樣。
比如：“等我有房有車”……
當然，也可能是任何其他東西。
很多人也是這樣自己被自己框死了。
通過這個小故事，我想告訴大家：
價值不是決定一切的東西，我們不要把一切的理由都歸咎到價值上。
2“緣分帝”
當男生去問一個女孩子，“為什么你現在還沒有男朋友？”她會說，“我還沒有找到心儀的對象”。
我曾經看過一段文字：
1991年5月的一天，鐵凝冒雨去看冰心。“你有男朋友了嗎？”冰心問鐵凝。
“還沒找呢。”鐵凝來回答。
“你不要找，你要等。”90歲的冰心老人說。
一兩百年前，我們與一個什么樣的人共度一生，那是我們父母或者其他長輩所決定的。
但也就在最近幾十年，我們才終于有了自己選擇自己生活的權利，終于有了自己選擇自己長期關系的權利。而在這種選擇當中，很多人越來越失去了自我，因為他們認為“愛”本身十分簡單，而困難是在于找到愛的對象或者被愛的對象。
因為，以前的婚姻都非常簡單，就是雙方媒介或者是別人撮合一下，婚姻也就是講究個“門當戶對”就可以了，但現在是自由戀愛，從這個角度來說，就是失去了自我。
所以，正是因為對象問題，有的人就會說緣分還沒到，他們也許沒有把這件事歸納為“價值”，卻是歸納為“緣分”，歸納為自己還沒有遇到對的那個人。
如果長期關系就像做一盤紅燒肉，有的人宣稱，“要做一盤天下第一好吃的紅燒肉”，但現在最大的困難是什么？
是“還沒找到合適的那頭豬”，還是“沒找到合適的那塊肉？”他一次紅燒肉都沒有做過，就宣稱沒有做成紅燒肉的原因是沒找到合適的豬肉，這是不合適的。
因為核心原因是在于他沒有嘗試過做紅燒肉，而不是因為沒找到合適的豬肉。
從這個角度來說，我們與其去尋找對象，還不如先去鍛煉自己愛的能力。不管用哪種方式，先去嘗試。
3“激情帝”
吸引就像吃冰激凌，想象一下，我們第一次吃冰淇淋的滋味，冰冰的、涼涼的、爽爽的、甜甜的，味道很爽是嗎？
但我們能回憶起吃第二個口冰淇淋的滋味嗎？
第三口呢？第四口呢？
基本沒感覺了。
比如有些男生和女生發生關系后，會忽然發現好像不怎么喜歡她了，忽然好像就沒有最初的那種感覺了。
這是為什么？因為這個男生不愛她，最初的好感只是“吸引”不是“愛”。
很多人把【激情的能力】與【愛的能力】本身混淆了。
在追求愛的過程中，我們常常會認為“自己有價值了才有愛情”，“愛情可遇不可求”，還會混淆「激情」和「愛情」，這是很多人的認知誤區，也是會影響到長期關系相處的三個最重要的基本核心問題。很多人把獲取不到長期關系的原因，歸咎于自己沒有值得被愛的價值上，而不是自己沒有愛別人的能力。
我們要知道：價值不是決定一切的東西，不要把一切的理由都歸咎到價值上。所以不要把自己的價值建立在錢或者是外界對自我的評價，又或者是別人的想法中，每一個人都是一個獨立的個體。
一個完整獨立的個體應該是成熟的、有自己想法的，知道自己要什么，知道自己是一個什么樣的人。
那怎么知道自己是一個什么樣的人，想要的是什么？怎么讓自己變得獨立有想法？
這時就需要你多與自己進行連接，多與自己建立關系，人不僅要與外界建立關系，還要和內部、和自己建立關系，關系是拉近熟悉感的橋梁。
比如，可以在一個心情平靜的時候，找一個安靜的地方，用一個舒服的姿勢，放一首輕緩的音樂，讓自己放空、讓身體放空，感受身體給自己帶來的感覺，感受當下的感覺是怎樣的。
然后給自己找一張白紙，問自己幾個問題：
1、和以前對比，自己有什么變化？這樣的變化對自己來說是好的嗎？2、自己能做什么？喜歡什么？（例如，喜歡吃美食，那會做美食嗎？愛玩，是不是能給別人帶給別人快樂？等等）
3、身邊的朋友對自己的評價是什么？取交匯點就是別人對自己的肯定。
最后，就會發現，自己也會有愛別人的能力。
當一個人學會與自己連接，才會更愛自己，才能感受到其實自己是有價值的。當一個人學會愛自己時，就是變好的開始，不管任何的變好。
這時我們會發現，想要獲取一段長期穩定的關系其實也沒那么難，前提是自己得愛自己。
如果一個人連自己都不愛，怎么能讓別人來愛自己呢？
從今天起，多愛自己一點。