結婚后遇到更好的人怎么辦？
你身邊有沒有一些突然戀愛又突然分手的朋友，有些關系甚至僅僅維持了一個星期？
有人把這種短期戀愛狀況稱為“日拋型戀愛”——即這一天我和你做戀人，明天就互相拋棄、互不相欠的快速消費型戀愛。
@匿名"7.20認識他，7.31在一起，8.3分手，冷戰4天后，8.7和好，8.9過了七夕，8.10開始冷戰，8.12分手。"
@菲傭二代"7天，是疫情期間無聊的產物，解封后真的相處，發現還是自己一個人比較舒服。"
@雪天會爆炸的倒立路標"前期互相曖昧了兩年，后來斷了聯系，工作后又聯系上了，感覺自己對他余情未了，就跑到了對方的城市見面，說即使是明天就分手也要在一起試試，然后就試了，然后就被他甩了。現在想想感覺有點像腦殘在追星……"
讓戀人非?？旖荻统杀镜貜纳罾锵В拖袷恰拔抑皇嵌虝旱貝哿四阋幌隆?。
不久前，Lens與簡里里做了一次訪談，專門討論了一些年輕人的、細碎的、關于親密關系的話題。
也許你會從中看到自己愛情中的痛苦、焦慮、遺憾與懷念。
以下是采訪文字稿，來看看吧：
1.咨詢中“親密關系”相關的問題多嗎？
大家認為自己是因親密關系來尋求幫助的比例，是相對比較高的。
但是從心理咨詢的角度來看，TA面對的不一定是親密關系的問題。你可以這么理解，人們走進咨詢室的時候，TA帶來的問題往往是癥狀。比如說一個人發燒，這是癥狀，但是TA真正出現的問題不一定是他的癥狀，有可能是肺炎，是感冒，或者是免疫力低下。
所以，TA可能是因為在親密關系中遇到了困擾，但是進到心理咨詢的邏輯里面，我們不會把它定義成“與親密關系相關的問題”。
2.“日拋型戀愛”現象，在年輕人中比較常見嗎？
我沒有認為這是一代年輕人的問題。這是在不同的年齡階段，人們可能都在做自我探索，包括一種相處模式的探索。比如說英文里面有個詞叫date，就是我們并沒有確定要進入一個親密關系，但是我們想互相了解。
所以這種特別短期的戀愛，聽起來不像是戀愛，更像是人們在尋找自己的喜好，甚至確認我自己的價值，即我是否是被人喜愛的。
但如果每一段關系，無論朋友關系、工作關系還是親密關系里面，你都無法長久，這可能是需要探索的。
比如，有些人對自己的評價很低，所以當親密到一定的程度，就會擔心對方發現自己很糟糕的部分，然后就要逃跑。 也有可能是這個人的內心有極強的不安全感，擔心每一段關系TA都會被拋棄。所以當走得更近的時候，TA主動停止這段關系。 如果一個人想要做自我探索，這沒有什么不好的。相反，像我們這一代人總是被教育，一旦進入關系，就要特別嚴肅認真，但這不一定就是好事情。
因為你可能還不確定自己是誰、自己想要什么。一個人在年輕的時候通過不斷的交友來確認自己，這個是正常的。
3.從心理學的視角去看，人為什么會相互吸引？
第一，我們倆的心智水平發展是在同一層面上的。
第二，我們往往經歷過非常相似或非常匹配的創傷，那些創傷使得我們“一見鐘情”。
經常有人說，我想要找一個什么樣的男朋友，但往往大家會發現，最后找的或者特別吸引你的，都不是你列的那些條件。 因為人和人的吸引不是依靠你的理智，更多時候是內在創傷的吸引，就是我們兩個經歷過相似的創傷，是那些創傷使得我們一見鐘情：“我覺得TA特別懂我，TA身上有特別吸引我的味道，這是不能講述的，沒有辦法言語化講出來，即使TA和我想象的是完全不一樣的，但非常吸引我?！?br />
親密關系是自我探索和認識自我的一部分，人不會喜歡一個和自己完全不相干的人，實際上我們對于其他人的強烈的喜好或者厭惡，都是和自己有關的。
比如說學生時代的乖女孩，特別容易喜歡班里調皮搗蛋的“壞男孩”。為什么？因為所謂的“好女孩”往往特別聽話，意味著她必須要壓抑自己的“調皮搗蛋”的那一部分。
你說她真的是喜歡“壞男孩”嗎？其實不是，她喜歡的是自己不能表達的那部分的渴望。
4.很多人擔心隨著相處會喪失掉最初的吸引力，展現出真實的自我
人和人之間相互吸引的原因，是復雜的。在意識層面上，我們會認為你接受我的缺點，你就可以接受我這個人，甚至給自己裝上一個“假面”。但實際人和人的相處不是這樣的，你認為的假面也是你身上的一部分，就是你用來保護自己的一部分。
一個人對于自我和世界有一個基本的建構。對于我自己是誰，我是否受人喜歡，我們內心會有一個基本的自我認識，對于外界也有一個基本的認識，這個世界怎么樣，這個世界怎么看待我。
那么，建構從哪來的？建構是從小成長的環境所帶給我們的一個基本的認識，我們也會建立一個跟他人之間的關系模式。
情感安全的人建立的模式是：我自認為是可愛的，我是一個可以愛別人也可以被愛的人。
而有些人成長過程里，總覺得自己是被忽略的，就會建立一個自我認知——我要努力做得更好，別人才會喜歡我。 當我們進入一段親密關系的時候，我們會把這種基本關系模式投射進自己和對方的身上，也會把期待和不安全感帶進來。同時，對方也會把TA的關系模式、TA對自我的認識、對關系的預期一起帶進來。
但是慢慢地，我會發現你和我想象的不一樣，你不會無時無刻無條件地接納我。于是我投射給你的東西慢慢退去，我看到的你是一個更真實的人。當我們相處更久的時候，是我們的內在關系模式，開始慢慢磨合。有可能變得更好，有可能變得更糟。我們也會再建立對于自己、對于對方、對于這段關系的新的認識。 在精神分析里面有一個詞叫伴侶的聯合人格，大家可以理解為我本來有我自己的一個人格，他有一個人格，但是當我們兩個組成couple的時候，我們會形成一個屬于我們小集體的人格——“我們” ：“我們“關心的是什么？“我們”怎么看待我們的關系，“我們“和外部世界是怎樣一個關系？
5.親密關系是不是越穩定越好？
一般來說，只要我們長時間相處，心理距離又很近，這就是”親密關系“。
但如果我們把親密關系局限于戀愛關系的話，這個說法其實是被放置在了一個更傳統的視角下。比如，我們整個社會渴望的理想婚姻，就是我給你指定一個對象，你們倆白頭偕老。但我們要思考這個問題，這個是否適合我們，它是不是最好的一件事情。
比如說我們是否一定要追求談戀愛就要結婚，即便我們在婚姻里是不合適的，我們也要努力把婚姻繼續下去？
6.大家好像對婚姻越來越不信任了，婚姻也是有保質期的
講到婚姻，一定脫不開社會對于兩性角色的要求。不是人們對于婚姻更不信任，而是在整個社會結構的變化中，女性和男性的社會分工和社會角色也會有變化?？倳幸恍┤怂伎?，我是否適合這個制度，或者有沒有讓自己生活得更好？ 作為一個女性，在今天我自己就可以獲得經濟收入，可以養活自己，這個時候可能就會去思考，婚姻究竟帶給我什么？
我進入一段婚姻，究竟是讓我的生活變得更好了，還是更糟了？
當然不只是女性，男性也會思考這個問題。
有可能男性也是被架在這個位置上，比如可能自己很想在家陪小孩的，但出于社會對男性的要求，必須要出去工作。
7.很多人會想，以后遇到更好的人該怎么辦？
你永遠都會遇到更好的人。 對于“更好的人”的定義，伴隨著你的成長，你對它的理解也是不一樣的。沒有任何一段關系能滿足你所有的愿望，在一段關系里面，你總會覺得是有缺失的，然后你會把你缺失的那部分投射在你后來遇到的人身上。 人和人之間的相愛不是這么簡單，不是你遇到一個更好的人，你就會離開現在的人。你和一個人建立一段穩定的親密關系，你們一定是在共同成長的。
成長過程中，你也會遇到令你動心的人，他也會遇到令他動心的人。成年人都會知道，你永遠會遇到所謂更好的人。
你真正在意的是和你現在相處的人，你們是否愿意和對方一起面對親密關系這條道路上所遇到的困難，包括遇到了一個“更動心的人”。
就算大家抱有“也許有一天還會遇到更好的”這種想法也沒有關系，因為你可能不確定你自己想要什么，你就是在探索和嘗試。
8.交友軟件會給親密關系帶來更多不穩定因素嗎？
交友軟件的出現是基于人們的需求才出現的，所謂“帶來很多不穩定的因素”，我覺得這和個人內在情感狀態有關。
從積極的意義上來看，交友軟件補充了年輕人在自我探索階段更多的機會，甚至被鼓勵去交更多的朋友。他在真的進入一段嚴肅的婚姻之前，可能比我們這一代有更多的機會去探索你是誰、你想要什么樣的關系，社會對此也更寬容。
這一代的年輕人也許進入婚姻的時間更晚，但他們可能更成熟，他們的婚姻或者他們的親密關系反而更穩定，這也是有可能性的。
所以出現什么樣的科技產品不重要，重要的是人們在親密關系里面有更多自我探索的欲望。
9.很多人都說“好好愛自己”，怎么才算好好愛自己？
愛自己是一個能力，而且是一個非常復雜的能力。它意味著你對自己有相對清楚的了解和理解，在此基礎上，你能夠承擔承擔責任和代價。
從人格健康層面上來講，你有相對穩定的自我價值系統。
一個人要對自己有穩定的自我評價，不受外界的聲音和表達而改變。比如你經歷糟糕的事情，可能會覺得我這件事情沒做好，但不會感到自己很糟。這套價值體系相對成熟的人，無論你的價值體系和你所處的文化、以及父母給你的價值體系是否一致，你都能允許你的價值體系獨立存在。這就意味著你不會去犧牲掉自己去討好別的價值體系。 在這個基礎上，你就一定有能力愛自己，能夠接受自己。 當你有相對確定的自我認識和對整個世界的認識，就算你遇到糟糕的親密關系時，你的心理狀態都是有彈性的，人是有能力喜歡自己、有能力去喜歡別人和給予別人愛的。
小美人魚的故事就是例子。小美人魚愛上王子，拿自己的歌喉交換，王子仍然沒有愛上她，三天之后美人魚變成泡泡消失了。但在這三天里，海巫師又再次和她做了一個交易，只要她殺掉王子，自己就可以活下來。但是小美人魚沒有殺掉王子，她選擇了自己消失。
很多人會覺得小美人魚不愛自己，“倒貼”還失去了自己。但實際上我覺得小美人魚非常愛自己，而且為自己負責。
當美人魚愛上了王子，她就主動去追求。盡管我們并不知道對方是什么樣子，也不知道他會不會喜歡我，但是很勇敢地決定去追求自己想要的東西。當她發現王子不愛她，甚至王子和她想象的不一樣時，小美人魚為自己的選擇承擔責任，而不是把責任扔在別人的身上。
我喜歡你這件事情，和你沒有關系，是為我自己的人生做了選擇。
所以她選擇了不去傷害這個王子，選擇自己消失。在我看來，她在探索自己想要的東西時，展現出了非常強的愛自己的能力。
10.很多人的困難，在于無法開啟一段親密關系
“你天天在實驗室里待著，你希望一個男生從實驗室天花板上掉下來嗎？不可能的。”如果你在努力做你熱愛的事情，這些熱愛的事情也一定會帶你走向跟你興趣相投、欣賞你的人。
當你的心態不是抱著遇到那個人，而是想遇到一些很好的朋友，你就會有更大的概率遇到你真的喜歡的伴侶。你們一定先是好朋友，才可能是伴侶。
與其待在家里等待愛情，不如趁著大好時光多做自己感興趣的事。就像唐僧不上路永遠不會遇見悟空八戒和沙僧，永遠不知道路上有什么妖魔鬼怪。
如果說愛情也是打怪升級，不知道會遇到什么妖魔鬼怪，那就先上路再說。
畢竟你先上路了，才有機會遇到對的人。