“全職媽媽4年，我把老公養成巨嬰”：當媽，是女性臆想出來的需求
但現實卻常常啪啪打臉，在關系里付出越多，失望越多，關系越惡劣。
喜歡說“我這都是為你好”的父母，完全為了孩子而活，孩子卻只想逃離，甚至養出“白眼狼”。
圍著男友、老公轉，付出一切的女人，卻被嫌棄太煩、太作、太無理取鬧，被分手、被背叛。
對朋友、同事隨叫隨到，什么都幫忙的“老好人”，卻被當做傭人。
是做得還不夠多嗎？
不，是付出太多了。
無論親情、愛情，還是友情，過度付出都不是愛，而是雙方都無法承受的枷鎖。
很多時候，你的過度付出，是親密關系最可怕的隱形殺手。
01 過度付出，卻養出巨嬰式伴侶
她在家帶孩子，累死累活。
老公卻和剛認識的女生毫無界限感，對方故意吃他的冰淇淋，他不但不拒絕，還喜滋滋地舔一口。
明知道小姑娘深夜故意發微信撩自己，還曖昧回復說：你太壞了。
不輸洪世賢的那句，“你好騷啊”。
太惡心。
但不得不說，這個巨嬰式老公，是顧佳自己養出來的。 顧佳，諧音“顧家”。 全心全意顧著家里的大小事，付出了所有。 不但要照顧一家大小，還要管公司財務，要開拓和維護客戶關系，還要時刻注意安撫老公的自尊心。 在內，扛起了照顧兒子的全部重任，不讓老公操心。 為了讓兒子進更好的幼兒園，費盡心思接近富太圈，放下自尊給人拎鞋子、拍馬屁…… 在外，雖然自從生了孩子就退出和老公一起創立的公司，回歸家庭。但只要公司一有事，都是她出馬解決。 老公生意談崩了，就耍性子說不談了，顧佳說：“如果你不想打這個電話，我去打。” 他像個孩子一樣甩一句“要打你自己打，我聽都不想聽”，大發脾氣，控訴自己開了公司就再也沒辦法堅持藝術夢想。 顧佳打電話求客戶，赴酒局面談，被客戶逼著喝白酒，還被咸豬手性騷擾、侮辱。 明明很委屈，她卻讓司機不要告訴老公。 忙了一天回到家發現兒子沒接，又去接兒子；和欺負兒子的家長打了一架，大半夜穿著高跟鞋抱著兒子回家。 老公呢？開開心心地和朋友在外面踢球回來，完全不知道發生什么事。 她不但不告訴老公自己受的委屈，還安慰和鼓勵老公別擔心公司，一遍一遍哄“沒事的，我們會一起度過”。 她想盡辦法打進太太圈，打通人脈，拿到了拯救公司財務危機的大單子。 但顧著老公的自尊，人前人后，總是說都是老公的功勞，老公是一家之主，都是因為老公有才，老公的設計方案無敵好，一家人才過上了好生活。 這樣完美的“付出型”妻子，為了這個家當牛做馬，毫無怨言。 卻沒想到，這樣的過度付出，對老公的過度保護，把老公養成了“巨嬰”，什么事都依賴她。 一遇到問題就發脾氣，不顧公司資金鏈斷裂，不想打的電話就不打，不想談的生意就不談。 明知第二天要出差，前一天跟人打架打得鼻青臉腫。 顧佳辛苦打通富人圈層談下的單子，他反而冷嘲熱諷，說她虛榮，攀高枝。
顧佳想找育兒師照顧孩子，自己可以安心開甜品店拓展事業，但許幻山卻反對說：“你個當媽的做不了嗎？非得找一個外人來做”，怪她把兒子當包袱丟了。 最后，還出軌了。
02 兩種過度付出模式
過度付出常常有兩種模式。 一是像顧佳這種，一心付出、不求回報的自我閹割型。 她的付出，是心甘情愿的，從來沒有向許幻山抱怨過自己付出了什么，犧牲了多少。 反而是處處大包大攬，不用許幻山提需求，她就能提前想到并主動付出，去滿足她覺得許幻山需要、或應該需要的東西。 許幻山檢查出有脂肪肝，她二話不說就開始控制他的飲食，不讓他吃晚餐，還提出自己也不吃晚餐，陪他。許幻山說不用，她堅持。 自己遇到難題，被欺負，受委屈，從來不會告訴許幻山。
就算許幻山主動問起，她的回答也永遠是“沒事”，把所有事情都自己硬扛，解決了就報喜。 二是總是強調自己付出了多少的“犧牲型”。 Ta們過度付出的目的非常明顯，會通過語言、行為告訴你：我為你付出了所有，犧牲了自我，你要報答我。 如果得不到想要的回報，就通過行動、情緒等暗示別人，期待對方能看到自己的委屈、悲傷、不滿等。 譬如父母經常對孩子說的那些話： “我為你付出了那么多，你為什么不能爭氣點？”“我做的一切都是為你好，你怎么就不能懂事一點？”“要不是因為你我早和你爸離婚了，你這樣對得起我嗎？”…… 一旦覺得自己付出了很多，卻得不到想要的回報，覺得整個世界都虧欠自己，累積的委屈就會變成憤怒噴涌而出，摧毀一段關系。 但不管哪一種過度付出模式，付出者做的所有事情，也是在積累道德資本。 付出行為的背后，都有更深層次的需求，那就是： 我付出了那么多，對你那么好，你是不是也應該對我好一點、多重視我一點、多關心我一點、多愛我一點呢？ 如此一來，就能把被動變成主動，道德資本積累到一定程度，付出者就會變成關系的控制者。 就像顧佳，她主動付出這一切，是為了老公、孩子，一家人過上越來越好的生活。 看似不需要回報，但行為的背后也藏著深層的需求，即獲得愛、自我價值感、關系控制權。顧佳對許幻山說得最多的一句話就是：沒事的，有我在。 而許幻山說得最多的則是：我都聽你的。 顧佳在家里是絕對的領導地位。
03 為什么過度付出，卻沒有好結果？
可為什么有的人付出了那么多，卻常常沒有好下場？ 為什么？ 心理學家霍曼斯提出的社會交換論認為，人與人之間的互動基本上是一種交換過程，這種交換包括情感、報酬、資源、公正性等。 在健康的社會交往中，需要維持付出和回報的平衡，得到的不少于所付出的。 過度付出，必然導致關系失衡。 當過度付出的一方，得到的小于付出的，可能會在不知覺中用積累的道德資本情緒壓迫、勒索接受者。 接受者，往往會因為無法回報付出者，產生愧疚感。 比如面對總是用“為你好”的理由，不斷犧牲自己的父母，無論你是否需要，都把一切都給你。 孩子在“為你好”這座大山壓迫下透不過氣來，覺得自己一定要很努力，變得很好，才能回報父母。 回報不了，便覺得自己不夠好，很愧疚，很無力。 只想逃離。 再者，付出者讓接受者感受到自我的壓迫，產生羞恥感。 付出者對接受者的大包大攬，會讓對方覺得自己很沒用，自尊受損。 就像顧佳，把許幻山當兒子養，事無巨細地管著他，他連穿一雙什么樣的襪子都不能自己做主，反抗也無效，只能聽話。 從一個成年人，退化成需要老婆照顧的嬰兒，他內心肯定充滿羞恥感，覺得很丟臉。 尤其是公司的一次次危機，都被老婆化解，哪怕老婆在人前人后都肯定自己，但外人都覺得，他事業成功，都是因為老婆。 在老婆這里，他永遠是弱的、無用的、需要被呵護的一方，感受不到被需要。 而在第三者的誘惑里，他被夸獎，被崇拜，被依賴，不再是一個依賴老婆、聽老婆話的的孩子，最終沒堅守底線，偷食了。 第三，有個社會心理學效應，叫貝勃定律。 當人經歷強烈的刺激后，之后施予的刺激對他來說就變得微不足道，在心理感受上，第一次刺激能沖淡第二次的小刺激。 也就是你第一次對 Ta 好，Ta 會感激你。 當你第二次、第三次、每一次都對Ta好，時間長了，對方就習慣了，麻木了，理所當然了。 但凡有一次對Ta 沒有之前那么好，反而還會被責怪。 俗話說“一斗米養個恩人，一石米養個仇人”，便是如此。
04 如何停止過度付出？
過度付出，不會給任何人帶來幸福。 付出者要打破這樣的關系模式，得先了解自己的行為動機。 為什么自己非要主動去付出那么多？ 到底是什么驅使著自己要這樣去犧牲？ 付出者的內心往往有這樣的原動力： 沒有人愛我，我只能靠自己。 我只有不斷付出，才能獲得別人的喜歡、認可、愛，才能確定自己的價值。 我要犧牲自己的需求，來滿足別人的需求，才能獲得好的關系。 如果我拒絕了付出，就會被別人排斥、否定、討厭，關系就會破裂，他們就會離開自己。 所以，我只能從不斷的過度付出、自我犧牲中，獲得認同感、價值感、安全感。 付出者的自我價值，是建立在對他人的付出之上的。 對顧佳來說，14歲喪母，父親不擅交流，第一次來月經，不敢告訴父親，只能自己一個人面對。 從那以后，她就過早地獨立照顧自己，遇到問題都是自己扛，自己成為自己的媽媽。 只懂付出，不會索取。 當媽以后，她告訴自己，顧佳死了，活下來的是兒子的媽媽。 她要為兒子而活，要當一個完美的媽媽，給兒子完整的、條件優越的家庭環境。 對丈夫，她也要當一個完美妻子，一個人沖鋒陷陣，為丈夫遮風擋雨。
她做的一切都是為了丈夫和兒子，從來沒關注過自己的真實需求。
她是許子言的媽媽，是許幻山的老婆，唯獨不是自己。
她沒有了自我。 改變的關鍵，就是把“我”的價值在于付出的觀念中解放出來。 一段健康的關系，必定是平等的。 學會“放手”，樹立起自我的精神界限，給自己空間，也給他人空間和自由。 把自己從對他人的過度付出中解脫出來，讓他去經歷他該經歷的困難與挫折，去體驗他該體驗的失敗與成功。 像《浪姐》阿朵對袁詠琳說的：“這是你的功課”。 每個人都有自己的功課，你沒有義務去代替對方完成他的功課。 做好自己的功課，就很棒了。 當你更多地關注自我，生活也會更輕盈豐富吧。
想對所有“顧佳式女性”說：別只會付出了，你可以活得不那么累。